Ruidos Molestos II

Un bebé llorando. Díganme cruel o lo que quieran pero un bebé que llora es muy molesto. Taladra los oídos. No es culpa de ellos pobrecitos, lo peor es cuando están ahí llorando y las mamás no le dan bola, entonces siguen y siguen llorando. Son bastantes perseverantes, hasta no conseguir lo que quieren no paran...

Películas que me gustaría que me gusten

Hay un montón de películas de esas que son "buenas" según la gente que sabe pero a mí no me gustan para nada. Por ejemplo, la primera que se me viene a la mente es: Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Estuve leyendo en Internet y hay mucha, pero mucha gente que dice que es de las mejores películas en los últimos diez años pero cuando yo la vi me quedaba dormido y ojeaba el reloj cada dos minutos para ver cuánto tiempo de mi vida estaba perdiendo mientras miraba esa película.
Acá van algunos comentarios que encontré en "The Internet Movie Database":

-Fantastic
-Modern artistic triumph for all involved
-A deep and personal marvel
-Brilliantly Original and Wonderfully Magical
-Perfect - a movie that puts 99% of all contemporary movies to shame
-Simply brilliant in all dimensions of the word
-Best Film of 2004

A medida que se me ocurran otras películas voy a ir nombrando, si a ustedes les pasa comenten.

Votos

Carta al que escribió el cartel:
No lo puedo creer, si vas a criticar a alguien procura no quedar como un idiota en el intento. No importa si lo voté o no pero ahora estoy seguro de que a vos no te votaría. Ignorante!!! ¿No sabés escribir y pretendés hacer una crítica seria?

Ruidos molestos I

Vamos a empezar una nueva sección; es la de ruidos molestos, están todos bienvenidos a opinar sobre ruidos que los ponen de mal humor, o les dan ganas de gritar de manera tal de taparlos. El primero que se me ocurrió es el de las mochilas con rueditas (o valijas con rueditas, tiene que ser algo con ruedas chiquitas) en las veredas esas que tienen las baldozas con muchas ranuritas. Seguro saben cuáles digo. Ese ruido irrita... TACA TACA TACA TACA TACA TACA. Una cuadra escuchando ese sonidito y dan ganas de tirarse a la calle abajo de un auto...

Chat

Nadie me habla. Me conecto al MSN y estoy "disponible" o "conectado", no sé como se dice y nadie me habla. Creo que puedo estar todo el día con el programa abierto y nadie me va a decir ni hola. Es triste porque a veces hay como 3o personas conectadas al mismo tiempo y no hablo con ninguna. Mi nick podría ser "POR FAVOR HABLENME!!!!" pero nadie me hablaría. Así que si alguien lee esto y me tiene como contacto por favor saludenme. Lo peor de todo es que nadie me va hablar, lo que significa que nadie lee este blog tampoco...

¿Qué pasa?

¿Cómo puede ser que dos pibes de 15 años le peguen un tiro en el ojo a un tipo sin siquiera decir nada? Ni le robaron, estamos muy mal...

Cronopios

Muy recomendable el libro "Historias de Cronopios y de Famas" de Julio Cortázar. Lo leí en febrero (hace como 8 meses) pero debería leerlo de nuevo. Es muy bueno en serio, es cortito y bastante distinto a los libros de cuentos que se encuentran normalmente. Si pueden denle un leída. No digo nada sobre el libro porque la posta es leerlo sin saber con lo que te vas a encontrar.

"—Buenas tardes, fama. Tregua cátala espera.
—¿Cronopio cronopio?
—Cronopio cronopio."

Fiaca

Escribir un blog da más fiaca de lo que la mayoría piensa...

Representante

Esta persona es la que más nos representa en el mundo.

Algo para lo que no soy bueno

Descubrí que no soy nada bueno para entender canciones. O sea, puedo saber la letra de memoria pero es como que la canto sin pensar, como que no me fijo en lo que estoy cantando ni en su significado. Me di cuenta el otro día cuando me puse a tararear una canción que tiene como diez años de antigüedad y de repente me dije: "Uyy Dios, que cabeza es esa canción". El estribillo de la misma es:

"Haceme un pete, haceme un pete
porque esta noche quiero gosar,
me comentaron que esa chica hace unos petes espectacular.
Haceme un pete, haceme un pete
porque esta noche quiero gosar,
me comentaron que esa chica hace unos petes espectacular. "

Como que es bastante obvio lo que quiere decir pero juro que no me di cuenta hasta hace unas semanas...

Dobles de Riesgo

No sé si habrán visto la película "Un Detective En El Kinder(Kindergarten Cop)" en la que actúa Arnold Schwarzenegger. Si la vieron y se acuerdan del malo les voy a tirar un secreto. Según parece en las escenas de alto riesgo y peligro para el antagonista el doble de riesgo que las hacía es un reconocido futbolista que para pagar sus primeros pares de botines tuvo que poner en peligro su vida, este jugador no es nada más ni nada menos que: Lucas Castromán.

Transformers

Los Autobots son unos idiotas. ¿Por qué? Los chabones tienen la capacidad de transformarse y se eligen unos autos. El líder es un camión, está bien, es muy lindo y todo pero elegite algo más útil. Los malos, creo que Decepticons se llaman, son aviones de guerra, tanques, patrulla de policía. Son cosas mucho mejores. ¿De qué te sirve ser un auto deportivo? De nada, podrán ser buenos y querer salvar a la humanidad pero son unos nabos...

Lluvia

Pareció un chiste pero no tuvo gracia. Hoy salí de casa y ni bien abro la puerta empieza a llover. Es muy feo que pase eso, ya de por sí es un bajón salir de casa con el día feo para tomar el tren hasta el centro. ¿Encima llueve justo cuando salgo? Seguro hice algo malo y esa cosa del karma me cayó encima...

14.300.000

Dólares. Es lo que gana Messi por año (sin contar publicidades).

Paraguay 1 - 0 Argentina (Minuto 27 del primer tiempo)

Cabe aclarar que no es culpa de él que Argentina no le gane a nadie pero si alguien está viendo el partido y no lo conoce va a preguntar: "¿Por qué le pagan tanto?" Lo mismo va para Agüero, Gago, etc, que no ganan tanto pero deben tener una buena cuenta bancaria y en la Selección juegan mal y sin ganas.

Vamos a ver cómo termina el partido...

Engaño

Desde que se inventó el lavarropas la gente que fabrica el jabón en polvo nos viene engañando. Todos mis recuerdos de las propagandas de dichos productos siempre dicen que van a dejar la ropa bien blanca, hacían comparaciones con las nubes, la espuma de las cataratas, una remera recién lavada con una nueva, etc. El tema es que si hace 15 años (seguramente sean muchos más) la ropa ya quedaba bien blanca, ¿Para qué se gastan en hacer nuevos jabones en polvo si la gente va a seguir comprando? O sea, seguramente esos productos no eran tan efectivos como nos querían hacer creer y probablemente ahora tampoco, así que esto es para vos Gianola: DEJA DE MENTIRNOS.

Empate

Que embole jugar un partido de fútbol 5 y terminar empatados. ¿Bastante amargo, no? Malísimo eso.

Chistecito

Este fue hecho por el Tachator Man. Muy divertido.

Gordos

En el barrio de Colegiales hay una sastrería (o un negocio de ese estilo) que se llama "FACUNDO" y que tiene un cartel grande que sobresale con ese nombre. Abajo hay uno un poco más chico pero de un tamaño considerable que dice "También para gordos". Siempre que lo veo pienso si está bien, es decir, un tipo con problemas de peso, ¿se sentirá insultado o todo lo contrario? Porque quizás piensa que no hace falta hacer esa aclaración y que todos los locales deberían ofrecer servicios para gordos. En definitiva, hay muchas personas con problemas de peso y se puede decir que es un acto de discriminación dar un servicio para gente flaca solamente.

Sobe Rush

Por dios!!! ¿Qué es esto? Que alguien me explique esa propaganda. Para mí engañaron al Señor Pells y le dijeron que eso iba a salir en Japón.

Situación incómoda II

Acá va otra situación incómoda: estás en una reunión, o algo similar, podría ser el cumpleaños de un amigo pero en la mesa hay bastante gente con la que no hay mucha confianza. Hay comida en la mesa, dulces, gaseosas y sanguchitos de miga."¡Mmmm, qué rico!" Agarrás uno que tiene toda la pinta de ser un manjar pero no, resulta que es uno de esos que tiene un ingrediente secreto que lo hace feo, pero feo con ganas. Lo incómodo ahí es que cuesta terminar un sanguchito de miga cuando es horrible y no da tampoco para dejarlo sobre la mesa mordido mientras un montón de desconocidos miran con cara rara. La clave sería esperar a que todos miren para otro lado y meterlo en una maceta o algo así o servirse un vaso considerabe de bebida, terminar el sanguche sin respirar y después tomarse el vaso entero.

50

Esta es la entrada numero 50 del blog, esperemos que se me ocurran más cosas para ir escribiendo. De las primeras cincuenta... ¿Cuál fue la que más gustó?

San Barreda: Santo Patrono de los Varones Oprimidos por el Matrimonio

Por pedido especial les dejo a San Barreda.

Estas son algunas invocaciones para que el Santo nos de la fortaleza para salvar situaciones de crisis.

Si llegamos a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable, y vemos dentro luces encendidas: sería prudente, antes de ingresar, recitar apretando fuerte la estampa:

“San Barreda, San Barreda…
que no joda ni me agreda”

Al volver cansados luego de un día de trabajo, empezamos a oír las historias de los chicos en la escuela, la vecina y el verdulero, la novela de las dos, etc, etc, etc… Esto puede funcionar:

“San Barreda, te suplico:
Que este loro cierre el pico”

Este es difícil de pronunciar pero si nos lo aprendemos pude ser muy beneficioso para nuestra economía.

“San Barreda, mi profeta
Desmagnetiza esa tarjeta”

Como todos sabemos, la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y nuestra mujer nos ronda, cual mosca veraniega, lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola”
Podemos salvar nuestra vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre, invocamos:

“San Barreda, yo te froto…
Que me resista el escroto”

Si acaba de llamar la “progenitora de nuestra esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar, podemos rechazarla con:

“San Barreda, San Barreda…
Que el Demonio retroceda”

Si ya se encuentra aquí y no se marcha, indicio de que la visita puede durar varios días:

“San Barreda, San Barreda…
Hoy la vieja no se queda”

Saludos, únanse a la causa y no teman que San Barreda siempre nos guiará por la senda de los justos.

Un juglar que pasaba por ahí...

El quiere una cancion que lo pinte
pero el no puede pintar ni una cerca,
y a la mañana, borracho, despierta
le dio frío la ventana abierta...

Sale de la cama enojado
como un Shrek del pantano,
para la resaca posee la cura:
ya tiene un fernet en la mano

Y aunque trate de disimular
hay algo que lo delata,
menos ogro que Cobarde León
y su corazón no es de lata.

Promesas

El otro día vi esta página de Estudiantes, ahora que salió campeón: ¿Cumplirán?

http://www.haceloporestudiantes.com/

Hernán

Ese Hernán, alias el sensei, se ganó una canción y no hizo nada de su vida. Es un vago fumanchero. ¿Qué onda? El chabón se arma un cigarrillo de marihuana y ya por eso se gana una canción. Encima una que pegó un montón y la escucha todo el mundo. Eso de que gambetea la ley, por favor, no hizo nada del otro mundo. No sé me molesta, no pido que me hagan una canción a mí pero hay gente que se merece más que ese tipo una canción. Hagánle una canción a alguien más interesante, alguien que conozcamos todos. Si quieren una canción sobre el sensei dediquenle una a Kung Fu y listo

Michael Jackson

Hoy que fue su funeral les dejo este video que lo vi hace unos días en la tele y me pareció muy bueno y emotivo.

Asis Sida

Asis Sida Roma
Asis Sida Gripe Porcina
Asis Sida Celular
Asis Sida Calle
Asis Sida Emilio
Asis Sida Egresados
Asis Sida Foto
Asis Sida La Pampa
Asis Sida Mamobot
Asis Sida Vive

Conversación

-¿Vamos al cine?
-No sé, el tema de la porcina está jodido.
-Dale, vamos con barbijos, uno azul y uno amarillo, somos Sub-Zero y Scorpion.

Y ahí se acabó, no sé cuando me dijeron eso me hicieron reir.

Temazo

Ahí va una gran canción.

Otro Groso

Arnold Schwarzenegger, o como se escriba. Este tipo es un grande. Posta que la tiene muy clara. Lo digo porque estuve pensando y el chabón es un exitoso, tiene a las estrellas de su lado. Todo lo que me hizo pensar que es un grande fue sin haber buscado información pero creo que tengo razón. El tipo era fisicoculturista y creo que fue como un campeón mundial en eso, o algo parecido tipo Mr Universo. Después se dedicó a la actuación. Es claro que no es un gran actor y que sus películas no son las más profundas pero igual las veía toda la gente. Si sumamos todas sus películas fácilmente debemos superar el mil millón de dólares. Así que también podemos decir que tuvo éxito con la actuación. Finalmente con la política. Creo que es austríaco y es gobernador en California, EE UU. Según tengo entendido es uno de los estados más grandes y parece que es como un pequeño país. Así que por todo eso digo que el chabón es un groso, es como que todo lo que quiso hacer lo hizo y bien. Tiene un forma peculiar de hablar: "Geta of thea, its gona blowa. (Get out of there its going to blow)"

Tinelli

Más allá de que ahora esté todo el mundo diciendo "Qué te pasha Clarin..."y sea muy molesto (savoy truffle) hay que admitir que ese Tinelli es un genio. El tipo está hace 20 años que hace cosa exitosas. Puede ser que muchas de las cosas que hace sean copias de lo que ya salió afuera pero igual tiene mucho rating y lo ve todo el mundo. Además se puede clavar un alfajor gigante de una, eso hay que respetarlo.

Sobre mi

Revisando el placard encontré un par de zapatillas que hace años que no uso pero que por mucho tiempo fueron las responsables de proteger mis preciados pies. Seguramente muchos se van a acordar de cuando las usaba todos los días. (La foto es ilustrativa, no son las mías).

Sobre abrazos

No sé ustedes pero yo abrazo muy poco. Cuando me despido de alguien le doy la mano, un beso en el cachete o un chau moviendo la mano, pero cuando mando un mail, chat por msn o mensajito en general termino las conversaciones con "un abrazo". Si no abrazo a la gente personalmente, ¿Por qué lo voy hacer virtualmente? A mí también me saludan con el típico "un abrazo", algunos tiran variantes como puede ser "abrazo de gol" o algún simil de eso. Así que decidí no saludar más de esa manera a la gente, me di cuenta que es bastante hipócrita. Nos vemos gente.

Sobre dibujos

No sé dibujar, lo admito, soy completamente inútil para el arte gráfico. En realidad para cualquier tipo de arte así que le pedí a un amigo que me pasara algo que haya hecho él y me dio este dibujo. La verdad es que no sé si está bueno o no "artísticamente hablando" pero a mi me gustó y me pareció copado. A lo mejor si algún día se pone las pilas y graba algo también suba alguna canción suya ya que también es un buen músico, piano, guitarra, etc. Gracias!

Sobre egoísmo

La persona más egoista del mundo: esa Rose de Titanic. A lo largo de la película me di cuenta que esta chica tuvo actitudes muy malas frente a toda la gente que la rodeaba, seguro van a estar de acuerdo conmigo.
Primero Cal (o como se llame): La chica estaba comprometida con un tipo bien, era fachero, tenía guita y estaba enamorado de la mina. Se podría decir que era medio violento pero solamente porque ella se lo buscaba. Comprometida con este y se veía con otro flaco en el mismo barco, creo que cualquiera se hubiese enojado si hubiese estado en la situación de ese Cal, el punto es que fue egoista con este chabón.
Segundo la madre: está bien, le pedía que se case por la plata y todo pero bueno, es la mamá, le podría haber hecho el favor.
Tercero DiCaprio: el pibe hizo todo para ayudar a la mina y cuando están ahí en el agua ni atinó a decirle "subite vos Jack". Nono, se quedó arriba de la puerta esa (para mí si se ponían bien entraban los dos) y encima le dice "te prometo que voy a disfrutar mi vida". No entendió la indirecta que le estaba tirando el pibe.
Cuarto el capitán del barco que buscaba el diamante: el chabón estaba haciendo de todo para recuperar ese Corazón del Océano y ya vieja va y lo tira al agua. ¿Qué onda? Se lo podría haber dado. No le costaba nada. Después de eso el tipo se tuvo que poner a perseguir tornados para ganarse la vida.

A juntar firmas

Gente, les propongo una buena juntada de firmas para que Julián Weich no pueda trabajar más en la televisión. No sé por qué, pero me cae mal ese tipo. Nunca me hizo nada, nunca lo vi en persona ni nada por el estilo pero no lo puedo pasar. Como que cada programa que hace podría ser mejor si él no fuera el conductor. Hace chistes y todo pero la verdad es que no es un tipo gracioso. Sé que no soy el único que piensa así pero sigue apareciendo en la televisión así que seguro a alguien le debe caer bien. Seguro al Criticón, que es más nabo que Julián Weich.

Chiflar

El otro día iba pensando sobre chiflidos y me di cuenta que hay ciertos trabajos que requieren esa habilidad sino no podés trabajar de eso. Voy a poner una serie de ejemplos para fundamentar mi idea.
1. Arquero: no se puede ser arquero de fútbol y no saber chiflar. Piensen en el Pato Abondanzzieri (o como se escriba) armando la barrera. Siempre un pequeño chiflido y "uno más y vayan más a la derecha".
2. Recolector de basura: los tipos van colgados del camión, se bajan, tiran la basura atrás y fiuuu (ruido de chifle). El que maneja arranca y siguen su rumbo.
3. Profesor de Educación Física: según mi experiencia estos tipos tenían silbato y todo pero cada vez que querían hacerse notar tiraban un chifle.
4. El Zorro: imprescindible el chiflido. Está ahí luchando con el Sargento García se va corriendo un fiuuu, aparece Tornado y se escapa.
Si se les ocurre otro trabajo comentenlo

A perdonar

Dejemos de fomentar el "ojo por ojo", seamos más pacientes y sepamos perdonar, sino nos vamos a quedar todos ciegos de odio.

Situación incómoda

"-¿Querés un caramelo?
-Uy sí dale, gracias che."
Y te dan un Media Hora. Bajón. Que feos son esos caramelos encima los empezás a comer pensando que por algún motivo te van a gustar. No sé quizás te cambiaron las papilas gustativas y de repente te gustan, pero no. Siguen siendo feos, y además duran como 50 minutos, eso de "media hora" es cualquiera. Todo un sufrimiento. "mmmm, que rico, gracias...".

Ciudad Vs Yo. La (fallida) venganza

El otro día estaba por la zona de Retiro y decidí tomarme un colectivo porque no tenía muchas ganas de caminar. Veo la parada y que justo estaba el colectivo parado ahí porque estaba el semáforo en rojo. Acelero el paso, toco la puerta para que me abra y me dice que no. Me di vuelta y cuando me estaba por ir volví le toqué la puerta de nuevo y le empecé a decir que me abra, que la parada estaba ahí, a dos metros. Ese era mi momento, estaba en mi salsa, por fin le iba a ganar a la ciudad que tantos problemas me da (otra cosa: ¿seré paranoico?). Pero no. El chofer me señala el cartel de adelante: "FUERA DE SERVICIO". Me fui resignado. Sí, seguro estás feliz Criticón.

Nueva pequeña delicia

Tomar alguna bebida del pico. Sí, es medio de maleducado y todo lo que quieran pero está buenísimo llegar con sed abrir la heladera y tomar directamente del pico, qué placer. Se podría decir que es desconsiderado para la gente que vive con vos, pero bueno, es así. Mejor si es botella de plástico, que se va comprimiendo a medida que tomás... Todos lo hicimos y todos lo disfrutamos, que vivan los pequeños placeres de la vida como éste.

Sobre mallas

Quiero empezar una cruzada: que vuelvan las mallas esas que tenían red. Está bien, las de ahora son más facheras, más lindas, etc pero no nieguen que es molesto que para usarlas haya que ponerse algo abajo. Desde que se volvió algo de dos prendas todo se complica. Cuando te secás la malla el calzoncillo queda mojado y es como si no te hubieras secado. Que se yo, esperemos que para el próximo verano los diseñadores vuelvan a los viejos modelos...

Petitorio

Un favor se les pide fieles lectores: tómense un segundo para entrar al link que está abajo y voten el tema "Cenizas" de la banda Hemorragia Nasal, muchas gracias.

http://www.all-rankings.com/rank.php?r=c4c2ef1c63&ce=&tp=&v=27419

Receta

Acá va algo puramente informativo, voy a contar como se prepara un Fernet con Coca. Dejo que cada uno elija el Fernet que más le guste.
1- Los elementos que se necesitan son: Fernet, Coca, vaso de vidrio, hielos.
2- En el vaso ponemos hielos de manera tal que ocupen un tercio del vaso.
3- Ponemos Fernet hasta que tape los hielos.
4- Muy lentamente vamos sirviendo la Coca (con el vaso ligeramente inclinado) hasta que la espuma que se forma sobresalga unos milímetros por sobre el borde del vaso.
5- Ahora a disfrutar de un Fernet bien armado.
Notas:
-Una vez que está preparado el trago y lo probamos no se puede ponerle más Coca, es ley.
-Si se llega a formar mucha espuma se puede bajarla tirando un chorrito de Fernet en forma circular.

Algo fácil de decir

Ya habíamos discutido sobre las cosas que cuestan decir, acá se me ocurrió una muy fácil. "Tu nuevo corte es horrible". Es algo que siempre se dice, y creo que se debería tener más delicadeza. Si lo pensamos bien es algo que se dice por pura maldad porque cuando se lo decís a alguien no tiene manera de cambiarlo, o sea, si te cortaste el pelo de cierta manera es porque te parece que te queda bien y de repente cae uno y te dice que es feo. Tampoco es vas a ir a cortarte de nuevo, lo único que podés hacer es frustarte y sentir como todo el mundo te mira como si fueras un tipo feo, como el criticón.

Sobre palabras

Se dice malla, no traje de baño. Terminemos con ese término. Malla, con ll porque es una prenda de vestir, no una tribu americana. Seguro que traje de baño está aceptado por la Real Academia Española y todo eso pero bueno, es malla. Porque no es un traje, no es que nos vamos a la pileta y nos calzamos camisa y corbata hechas para mojarse, nos ponemos un pantaloncito, nada más lejos que un traje. Anda en pantalones cortos a un casamiento a ver si la gente piensa que es un traje. A lo sumo le podemos decir short de baño, ahí sí, pero no traje. A parte según tengo entendido traje de baño se le decía al de las mujeres, a ese enterizo, igual de eso no estoy seguro. En fin, malla...

El joven manos de manteca

Lo admito: tengo manos de manteca. No estoy orgulloso pero es así. No sé qué pasa pero mis manos son propensas a dejar caer cosas. Tengo una botella en la mano y se me cae o en vez de agarrarla la empujo, se podría decir que es como que tienen vida propia las manos y hacen lo que quieren. Porque no es solo que se caen cosas, ponele cuando estoy tomando algo siempre se vuelca, o quizás me mojo toda la remera porque la mano que tiene el vaso dobla antes de llegar al vaso. Pero bueno, esto que escribí más que para contar algo es para prevenir, si tienen algo valioso no lo pongan en mis manos, es muy posible que termine roto. Si pasa quiero que sepan que no fue a próposito.

Tu cuerpo desnudo es feo

Ese fue la frase que eligió alguien para publicitar su producto. En mi blog hay publicidades que van cambiando solas y el título de esta nota apareció en una con letrita negra y grande. En serio, ¿a quién se le habrá ocurrido eso? A mi la verdad es que no me llama la atención entrar a una página donde me digan "TU CUERPO DESNUDO ES FEO". ¿Qué sabes? A lo mejor estoy feliz con mi pancita y grasa colgando por ahí y además pienso que es hermoso mi cuerpo. Yo creo que sería más atrayente un "Clickeá acá si no estás contento con tu cuerpo" porque lo otro es muy violento. Me hace acordar a la película esa donde juegan al quemado y el dueño de un gimnasio dice en la propaganda de televisión algo así como: "Vení a nuestro gimnasio así te vas a parecer a nosotros, que somos mejores que vos". Que poca autoestima hay que tener para que un anuncio de ese tipo te llame la atención, ¿no?

Sobre Alejandro

Primera foto del blog. Fue propuesta por un fiel seguidor que después de leer la llamada telefónica se le ocurrió que tengo un parecido con un Alejandro y que a lo mejor por eso se produjo toda la confusión.

Llamada equivocada

Historia verídica que pasó ayer (viernes 18/04) cuando alguien llamó a casa a la tarde, se había equivocado de número según parece.

-Hola- atiendo yo.
-Hola, Alejandro- dice una señora, parecía ser bastante grande por la voz.
-No, Emilio
-¿Alejandro?
-No señora, creo que se equivocó de número.
-Alejandro llamame.
-No soy Alejandro, número equivocado-le digo yo, pero parece que no quería escucharme.
-Llamame Alejandro.
-¡No soy Alejandro!
-Por favor llamame Alejandro.
-Bueno, ahora te llamo, chau.

No sé, parecía no entender, estaba muy segura de que yo era Alejandro, encima cada vez hablaba más fuerte y como más preocupada. Espero que por alguna casualidad este Alejandro la haya llamado.

Algunas cosas difíciles de decir

Hay ciertas cosas que son difíciles de decir y deberían ser todo lo contrario, bien simples. Voy a citar algunos ejemplos:
-"Tenés mal aliento." Es una ayuda. A nadie le gusta tener mal aliento y por más que parezca medio violento y de mal gusto decirlo es todo lo contrario, le estás haciendo un favor a la persona a la que se lo comunicás. Después de escuchar va, se compra unas pastillitas de menta y listo, problema solucionado y todo el mundo contento.
-"Me debés plata." Complicado también. Estamos en todo nuestro de derecho de reclamar lo que nos pertenece pero igual es incómodo andar pidiendo que nos devuelvan dinero. Creo que es porque no queremos que piensen que somos unos ratas y que lo único que nos importa es lo monetario, pero bueno, si te presté deberías devolverme por tu cuenta sin que tenga que reclamarte y sino tenés podés decir que ni bien puedas me lo vas a dar, por lo menos para que no se olvide el tema.
-"Tenés algo en el diente." Una fija después de comer algo que tiene orégano, lechuga, o cosas similares. Es muy fea la situación porque a nadie le gusta hablar con una persona que tiene un pedazo de verdura en la paleta, sin embargo poca gente hace lo notar. A lo mejor estuviste toda la tarde con una persona y cuando llegás a tu casa te das cuenta que desde el almuerzo tenías algo en el diente y nadie te dijo nada. "Ahh con razón no me miró a la cara por dos horas...."

Ciudad Vs Yo, El encuentro final

LLuvia!!! Suele pasar que uno está en la calle y se larga a llover y no tiene paraguas, no tiene transporte y tiene que caminar bajo el agua hasta su destino (si tenés mucha mala suerte saliste en alpargatas y se transforma todo en un patinando bajo la lluvia). Es bastante molesto estar mojándose y encima la gente no hace nada fácil nuestra odisea, son todos bastante inconsiderados. Los que están en auto no te dejan cruzar, "no seas así flaco, me estoy mojando todo y encima no me dejas pasar, todo mal con vos". La gente que tiene paraguas pasa por al lado clavandote los pinchecitos por todos lados. Todo esto puede que no sea adrede y que lo hagan de distraídos nomás. Pero hay una actitud que es de persona malvada: lo único bueno que puede pasar en una caminata bajo la lluvia son los techitos, balcones, etc. El momento de caminar un poquito más tranquilo. Seguro a todos les pasó de estar en el techito y ver que viene alguien de frente con paraguas. Lo más normal, lo que todos pensamos es que esa persona se corra a la parte de la vereda que no está cubierta por techo si total no se van a mojar. Pero no, vienen de frente así bien altaneros y no se corren y uno tiene que empaparse más porque la otra persona es desconsiderada. Que bronca, me puso de mal humor.

El que se ríe último...

... no entendió el chiste. Ese soy yo, no me da verguenza decirlo. No sé por qué será pero es muy probable que si alguien cuenta un chiste voy a tardar en entenderlo. Es una situación muy fea la que me toca vivir pero bueno, es así. Para mí la solución es que cuando alguien me cuente un chiste no sea muy elaborado. Gente, hagan chistes simples si estoy escuchándolo, así me puedo reír a la par de todos. Igual si no lo entiendo me voy a reír de compromiso para no quedar como el único nabo que no entendió. Acá va uno:
"Se encuentran dos personas:
-¿Cómo te llamás?- dice el primero.
-Juan Pérez, ¿Vos?- pregunta el segundo.
-Pe-pe-pe-pe-pe-pe-dro Ra-ra-ra-ra-ra-mirez.
-Ah, sos tartamudo....
-Nono, mi viejo era tartamudo y el del registro civil una basura."
Espero que les haya gustado.

Superdisfraz

Volviendo al tema de los superhéroes. Vamos a enfocarnos en Superman. Este kriptoniano tiene super fuerza, super vista, super oídos, super soplido pero parece que no tiene super imaginación. Su identidad secreta, Clark Kent es un tipo que parece medio tonto, timidón todo lo contrario a Superman. El tema es que el disfraz es malísimo. Se pone un capa roja, los pantalones abajo del slip, se saca los anteojos y cambia de peinado. Uyy, ahora sí que estás irreconocible. Podrías haberle puesto un poco más de creatividad al traje. Que se yo, un antifaz o algo así. No es tan complicado. Es el peor disfraz de todos los superhéroes. Encima todo mal con Lois Lane, supuestamente es una intrépida reportera muy sagaz e inteligente pero no se da cuenta que el tipo que la salva cada dos por tres es el mismo chabón con el que trabaja todo el día solo que sin anteojos.

Top 3: Pequeñas delicias de la vida

Para que no se quejen de que lo mío es todo malhumor y ver las cosas negativas de la vida acá va un ranking de lo que nos puede pasar y darnos un placer momentáneo.
3. Encontrarse plata. Sí, es muy materialista pero está bueno ir caminando por la calle y encontrarse algún billetín que un distraído dejó caer. Por supuesto mientras más grande mejor, un Roca es difícil pero se puede encontrar. También está bueno ponerse algún jean o campera que no usamos hace mucho tiempo y cuando metemos la mano en el bolsillo "Epa, ¿qué es esto?" Y sí, plata que dejamos olvidada... "Esta cerveza la invito yo muchachos".
2. Siestas. Pocas cosas de la vida están tan buenas como dormirse una buena siesta. Pero tiene que ser buena, una de esas de proporciones bíblicas que te dejan como nuevo. Para coronar una buena siesta hay que dormirse temprano después eh... Nada de salir.
1. Comer después de mucho tiempo. No se imaginen que el "después de mucho tiempo" es tipo náufrago, es más como después de un viaje largo y estar 7, 8 horas sin comer clavarse unas buenas milanesas con fritas, una pizza gigante o un buen asado, ese es clave. La frutilla del postre sería comer mucho y de una tirarse a dormir una buena siestita.

Top 3 cosas molestas

Aca voy a hacer un pequeño ranking personal de cosas que son molestas y te pueden poner de malhumor. Supongo que ustedes tendrán otras, si tienen ganas cuentenlas.
3.La gente que está en el colectivo y te "insulta" indirectamente. Vas sentado en esos asientos dobles y de repente cuando se libera uno de los que son individuales el/la que está al lado tuyo se levanta corriendo prácticamente para sentarse sola. "¿Qué te pasa? ¿Soy feo? ¿Huelo mal?" Antes de que el Criticón diga algo hiriente como que sí huelo mal voy a terminar esto diciendo que veo que mucha gente lo hace con cualquier persona. ¿Por qué hay fobia a tener a un desconocido al lado? Media pila gente, socialicemos.
2. Baldozas flojas: estas podrían ir en un "Ciudad Vs Yo" pero bueno decidí que en este ranking estaban bien. Cosa molesta si la habrá: ir caminando y pisar una baldoza floja, te mojas todo el pantalón, o la pierna si estás en cortos. Encima hay distintas variantes. La menos mala es cuando pisas y te mojas un poquito, zafa dentro de todo. Después también está la chance de pisar, y cuando se levanta el aguita y con el otro pie la pateás, es como hacer jueguitos, sólo que después te quedás todo sucio. Y la peor es cuando pisás y el agua entra adentro de la zapatilla y queda todo pegajoso.
1.El tráfico. Es lo más molesto por afano. Y su hermanita pequeña también: la hora pico. Uno dice: "No saco el auto para evitar el tráfico". JA, error. Está bien, no estás como un salame dos horas para hacer un par de cuadras pero estás en el subte, tren, colectivo apretado cual cerdo antes de ir al matadero. Respeto mucho a la gente que no se pone de malhumor cuando está en el auto y hay mucho tráfico, esas personas son especiales. No como vos Criticón.

Ciduad Vs Yo. Revancha

Cosas molestas si las habrá: ir caminando por la calle y la gente que va zigzagueando (o como se escriba) y no te deja pasar. Por el amor de Dios caminen derecho. No es tan complicado hay baldozas, solamente tienen que seguir las líneas que las separan, cosas fáciles si las habrá: caminar siguiendo una línea. Es odioso, parece que lo hicieran a próposito. "Chabón camina derecho, encima que vas a paso de tortuga manca vas haciendo diagonales???" Seguramente se les ocurrió gritarle eso a alguno de esos tipos que van en zig-zag. Encima típico, para pasarlos hay que ir por la calle, o mandarse por la tierra que alrededor de los árboles que encima es imposible salir de ahí impune ya que son los inodoros de los perros esas zonas de las veredas. Me puso de mal humor acordarme de esas situaciones así que espero que no molesten diciendo que no es la ciudad contra mí sino la gente.

Resultados

Estuvo peleado, pero hubo una clara victoria de las mujeres de mas de 90 kgs. Calculo que ninguna mujer votó pero creo que si hubo un voto femenino fue para el travesti, según parece los hombres de peso considerable no son atractivos así que muchachos a cuidar la figura porque sino no vamos a levantar nada, ni mujeres ni hombres. Y si no fue una mujer la que votó al hombre transexual seguramente fue G, a ese lo conozco y le gustan las mujeres que vienen con manubrio. La próxima encuesta va a ser más complicada... mucho va a revelar de todos ustedes.

¡Alarma!

Cada vez que estoy en un baño público confirmo mi teoría. Es alarmante la cantidad de personas (hombres) que no se lavan las manos después de utilizar dicho baño. Vamos muchachos, ponganle un poquito de ganas y limpiénse las manos. Es un minuto, ¿no les da un poco de asco no lavarse? Además es una falta de respeto hacia el resto de la gente, en especial a otros hombres. Esto lo digo porque es normal que los hombres se saluden con un apretón de manos. Todo bien con vos chabón pero si sé que sos de esos que no se lavan las manos después de usar un baño no te voy a dar la mano, puede quedar mal, algunos dirán que es un poco paranoico pero creo que tengo razón. No sé como es el tema en el baño de damas, alguna chica tendrá que contar como es su experiencia en los baños públicos.

A no confundirse

Nada puede hacer quedar más como un salame a un persona que confundir un tire con un empuje. Vas todo tranquilo y te encontrás con una de esas puertas de vidrio y lo normal es empujar, es como algo inherente al ser humano pero a algunas personas, las que colocan esas puertas, se les ocurrió que hay que tirar para abrirlas. Entonces te chocás, quedás como un nabo adelante de todo el mundo y todo porque no pusieron una bisagra (o lo que sea) que vaya para los dos lados. No cuesta nada. O de última pongan un cartel grande que diga: "FLACO, TIRÁ PORQUE SINO TE VAS CHOCAR", pero no, pegan un tímido cartelito a la altura de la cintura escrito en Times New Roman tamaño 2 que no lo ves ni por casualidad. Debe ser a propósito, porque la mayoría de las veces están en locales que dan a la calle entonces los que atienden se deben aburrir y a lo mejor se alegran un poco cada vez que la gente se choca con la puerta. En fin, a prestar atención cuando nos enfrentemos a esas puertas.

Sobre fidelidad

"La fidelidad es una utopía". Eso lo dijo N.C. ayer. ¿Será verdad? Viendo el tema de una manera objetiva tiene razón este viejo personaje. El hombre no nació para la monogamia, de hecho es el único animal del mundo que la practica. Y sí, seguro alguien piensa "Yo vi La marcha de los pinguinos y estos simpáticos animalitos también son fieles a su pareja" y es verdad eso también pero no olvidemos que son devotos a su pareja por temporada. Con eso me refiero a que cada año tienen una pareja distinta lo que los hace polígamos. Pero la diferencia del hombre con el resto de los animales es la razón, justamente por eso muchas personas, entre las que me incluyo, creemos que es posible la fidelidad y que no es una utopía. (Tachator no me decepciones, espero una gran opinión tuya)

Whisky Tequila

Procedo a explicar por qué la dirección de la página es whiskytequila.blogspot.com. Resulta que yo nunca tuve perro en mi casa y un día caminando por la calle decidí que si algún día llegaba a tener uno le iba a poner Whisky Tequila Ríos. Sisi, con apellido y todo viene. Por el momento no lo tuve al canino pero al momento de tener que elegir el dominio del blog se me vino a la mente este animal que todavía no tuve. A lo mejor nunca tenga perro, pero bueno, no me importó. Así que todas estas cosas que escribo van para vos, amigo que posiblemente nunca existas.

Bolsa sin fondo

El otro día andaba con hambre y compré una gaseosa y unos bizcochos, unos salados hechos por un tal Saturnino. Parece algo normal de todos los días pero lo extraño es que ese paquete parecía no tener fondo, sacaba y sacaba bizcochos y nunca se acababan. Son interminables. Es como si se reproducieran ahí adentro. Creo que si Tom Hanks se hubiese encontrado una de esas bolsas en la isla no los hubiese podido terminar ni con la ayuda de Wilson.

Fobia

Toda mi vida creí que no tenía ninguna fobia ya que vértigo no tengo, las arañas no me asustan, los lugares cerrados tampoco, en fin, ninguna de esas fobias conocidas. Nunca ningún problema con nada de eso pero descubrí un miedo fuerte en mí que lo catalogo como fobia, lo peor de todo es que es algo que está ahí desde siempre y no me había dado cuenta. Les cuento que es: tengo miedo de pasar por abajo del puente que está en Superí al 2300 (aproximademente) cuando pasa el tren, el que va a Mitre y Suárez. Pero no es solamente miedo, es pánico, es un puentecito del ancho de dos vías, serán 5 o 6 metros nada más pero me asusto, no lo puedo controlar. Cuando paso por abajo y está el tren arriba me agarra pavor, me petrifico, o sea, podría estar desnudo en un cuarto chiquito con todos los Village People después que hayan ingerido un cocktail de Viagras y estaría más tranquilo que con el tren ese arriba mío. Sé que no es nada por eso lo catalogo como fobia, porque es algo normal, todo el mundo pasa por ahí y no se le mueve un pelo. Dicen que hay que pedir un deseo cuando pasas por un puente y arriba pasa el tren, bueno, mi deseo es no morir y que termine rápido esa tortura (sí son dos deseos pero bueno, entiendanme).

Acartaja (Acertijo)

Panar las vardadaras vacalas. (Poner las verdaderas vocales)

Astaba la calavara santada an ana bataca, vana la madra y daja: "Haja, ¿par qaá astás tan flaca?"

Estaba la calavera sentada en una butaca, vino la madre y dijo: "Hija, ¿por qué estás tan flaca?"

Ver las cosas de otra manera

Hace unos días terminé de leer el libro "Aguafuertes Porteñas" que fue escrito por Roberto Arlt. Ahí aparecen unas recopilaciones de crónicas que el autor publicó en el diario El Mundo por la década del '30. Más que nada son pensamientos sobre cosas que él ve día a día por la calle, colectivos, tranvía, cartas que recibe, etc. Es muy interesante los puntos de vista que da sobre cosas cotidianas, como puede ser un hombre pidiendo limosna, una chica linda que ignora al novio y todas cosas de ese estilo ya que las mira de una manera distinta. Por lo menos yo lo interpreté de esa manera al libro. Después de haberlo leído, cuando voy por la calle intento interpretar las cosas cotidianas de otro modo aunque no es tan simple. Si pueden denle una leída, es cortito y escribe cosas interesantes.

Batman y ¿Robin?

No soy muy fanático de los cómics, la verdad es que nunca me compré una de esas revistas ni nada por el estilo, lo que sí, vi la mayoría de las películas de los superhéroes que son protagonistas de dichos cómics y me apareció una duda sobre los personajes que están en el título. Batman tiene algo que lo caracteriza, que son sus "Baticosas". Al ver las 6 películas estrenadas hasta el momento, la serie que protagonizaba Adam West y algún que otro dibujito animado no es difícil darse cuenta de que lo que lo ayuda a luchar contra el crimen siempre empieza con "Bati-": el Batimóvil, el Baticinturón, la Baticueva, el Batiespantatiburones (existe por más que parezca mentira), Batichica, Batistuta y la Batidora entre otros artifactos de gran utilidad. Pero no puedo evitar preguntarme por qué Robin se llama así y no algo con Bati. Bruce Wayne le da un techo, le da comida y lo hace su socio contra el crimen y este chico no puede ponerse como nombre "Batichico", "Baticompañero", "Batisocio", (algo en inglés en realidad) o algo así. Es lo mínimo, una atención hacia el tipo que te sacó de la calle. Con ese nombre debería actuar como patiño en "Robocop y Robin" siendo un pequeño robotito que dice: "Santos circuitos, Murphy".

Sobre gustos... nueva reflexión

Estuve pensando en lo que escribí anteriormente y está mal. Es un milagro que no haya algo escrito sobre los gustos, de lo contrario seríamos todos unos infelices. Supongamos que un señor decida que es lo que le gusta a la gente y que no. Por ejemplo, si ese señor elige que a todas las personas les guste cierto lugar de veraneo, supongamos Mar del Plata pero a ese mismo señor se le da por hacer que a la población no le guste que haya mucha gente en el mismo lugar sería una contradicción importante; todos querríamos ir de vacaciones a Mar del Plata pero como todo el mundo va a querer ir ahí no vamos a disfrutar por la cantidad de gente que hay. Si llegamos a quedarnos en nuestra casa tampoco la vamos a pasar bien porque en realidad vamos a querer estar en Mar del Plata. No habría opción factible que nos satisfaga. Qué paradoja, ¿no? Igual no se puede discutir el tema de las milanesas.

Sobre gustos...

...no hay nada escrito. Frase popular si las habrá pero me voy a atrever a escribir algo sobre los gustos; lo que no sé es si por escribir algo yo estoy destruyendo el dicho o no. Quizás el proverbio se refiere a que no hay nada escrito en la Biblia, Corán, etc, que son escritos "sagrados" pero me voy a arriesgar: "las milanesas con papas fritas son ricas". Listo. Ahora si encuentran alguien que le diga que no le gusta esa comida ustedes van a poder decir que sobre eso sí hay algo escrito y van a tener la autoridad moral para obligar a esa persona a que disfrute lo que posiblemente sea una de las mejores cenas que existen.

Ciudad Vs Yo

Esto va a sonar bastante soberbio pero estoy bastante seguro de que el señor Jefe de Gobierno de la Ciudad tiene algo en contra mío. El motivo para que diga eso se reduce a lo siguiente: desde que asumió en su posición parece empeñado en hacer que camine cada vez más. Aplaudo que se mejoren las plazas, tapen los baches, etc, sin embargo todo esto se está logrando a costa de mi sufrimiento, cada "atajo" que tengo para reducir mis trayectos va siendo destruido. La plaza que alegremente cruzaba en diagonal estuvo aproximadamente 6 meses en reparación, ahora está linda y muy arreglada pero la enrrejaron y a la noche no puedo cruzar por ahí. Pero no solo es eso, la Plaza de los Ingleses, o como se llame ahora, también empezaron a arreglarla o a construir un subte ahí, la verdad no sé que están haciendo. De lo que sí estoy seguro es que cada vez que Mauricio Macri firma algún contrato (o como se llame lo que firme para que se hagan obras) tiene en su cara dibujada una mefistofélica sonrisa porque en el fondo sabe que me está perjudicando.